- kenapa cewek mandi kudu lama? -

Hai teman-teman..

Maaf, belakangan ini saya jarang update disini dan juga disana (kandang baru popok)

Here we go..

Ada satu pertanyaan yang selama ini membeku di kepala saya. Pertanyaan yang mungkin bisa menguba masa depan dunia, pertanyaan yang mungkin bisa membuat segalanya menjadi lebih indah, pertanyaan yang mungkin memilikki jawaban terindah di dunia.
Nah, pertanyaan saya tersebut adalah : KENAPA CEWEK KALO MANDI LAMA??

Pernah saya berbincang dengan seorang teman. Perbincangan selengkapnya itu adalah sebagai berikut..

‘Kenapa sih, kalo cewek mandi itu lama?’ kata saya nanya ma salah satu temen masa SMA pada sebuah kesempatan langka.
‘Ya.. namanya juga cewek.’
‘Iya. Tapi kok bisa lama? Banget.’
‘Soalnya banyak yang dikerjain.’
‘Kerjain?’ tanya saya dengan beribu pemikiran jorok di kepala dan tak lupa sambil masang tampang penuh semangat (baca : mesum).
‘Iya.’
‘Mang, kalo lo mandi, berapa lama?
‘Tergantung.’
‘Tergantung apanya? Tergantung yang ngintip berapa banyak?’ kata saya ngasal.
‘Yee, sialan lo. Yah, tergantung. Mo keramas ato enggak. Biasanya kalo keramas lebih lama. Apalagi kalo udah luluran.’
‘Mang berapa lama sih?’
‘Kalo gue gak keramas paling 20 menit doang. Kalo keramas mungkin 45 menitan doang. Kalo tambah luluran, bisa SEJAM lebih.’
saya cuman bisa ngangguk-ngangguk denger penuturannya.
Dahsyat.
Takjub.
Sejam cuman buat mandi? Gimana kalo disuruh mandi dan ngelulurin anak gajah? Bisa 2 hari 2 malem kali di kamar mandi begadang terus.
Edan.
Dengan putus asa, saya nanya lagi. ‘Mang apa aja sih yang lo kerjain di dalem sono?’
Dia diem sambil mikir sejenak.
‘Banyak.’ Jawabnya singkat.
‘Iye!Tapi banyak gimana?’ kata saya gak sabar.
‘Ini yah, pertama-tama gue tuh cuci muka dulu pake sabun muka, trus pake pelembab, trus sikat gigi, trus siramin aer ke badan, trus…,’
‘Telanjang?’ saya potong cepet-cepet dengan senyum penuh kemesuman yang tiada tara.

Bletak.
Pala saya dijitak*

Tanpa basa-basi dia lanjutin penjelasannya. ‘Sampe mana tadi? Iya, tadi abis nyiramin aer, gue sabunan, trus gosokin badan semua-semuanya dari atas ke bawah, dari bawah ke atas…,’
‘Lo telanjang ya?’ potong saya lagi, seolah menanyakannya adalah hal paling menggembirakan dalem hidup saya yang memprihatinkan ini.

Bletak.
Pala saya dijitak lagi*

‘Sampe mana tadi? Iya, abis gosokkin badan, gue basuh lagi pake aer. Trus gue sampoan, abis itu dibasuh lagi, trus sampoan lagi, dua kali biar lebih enak, abis itu dibasuh lagi, trus sabunan lagi, basuh lagi…,’
‘Gitu terus sampe kiamat?’ potong saya lagi.
Kali ini dia gak ngejitak gue, cuman melirik dengan tatapan yang saya yakin bermakna : lo-bisa-diam-kagak-dukun-cabul-maniak-disko!!?
‘Nah, abis basuhin badan, trus gue handukan. Abis itu gue pake pelembab lagi. Trus kalo sempet dandan dulu. Abis itu selesai deh.’ Katanya mengakhiri dengan senyum penuh kemenangan.
Sementara, saya yang hanya mendengarkan sedaritadi sambil sesekali membayangkan segala prosesnya di kepala, mengangguk-angguk perlahan. Kalo diliatin dari jauh, mungkin mirip ama maenan patung anjing yang bisa angguk-angguk yang biasanya ditarok di dashboard angkot.

Dan, dengan penuh pertimbangan yang matang, dan didorong sejuta alasan yang mendesak dan memaksa, seolah ini bisa mengembalikan keperjakaan saya lagi, saya pun memberanikan diri unutk bertanya padanya dengan fasih.
‘Sebenernya, lo telanjang enggak sih?’

Bletak—gedebak—gedebuk.
saya dikebiri*



Saya sadar, petikan perbincangan ini gak akan menghasilkan jawaban yang bisa menyelamatkan seluruh dunia.
Mungkin, ini salah satu rahasia terbesar yang ada setelah jawaban akan pertanyaan tentang jenis kelamin dalam kosa kata bahasa Perancis, yang menyebutkan kalo kata (maaf) Vagin* adalah maskulin, sedangkan kata Maskulinitas tersebut adalam feminin.

Saya pamit.




I’m out*